Når året slutter gør de fleste af os status. Hvad var godt og hvad var helt skidt? Og hvordan skal vi gøre det nye år bedre end det gamle? Her får du tre gode nytårsforsæt, som gør livet med din eks-partner lidt nemmere. For børnenes skyld.

Du kender det. Du står på stolen med et glas champagne med blikket på Rådhusuret. Klar til at hoppe ind i et nyt og bedre år. Hvad skal jeg ønske? Hvad vil jeg gøre bedre? Lade slikket blive i skuffen? Finde fitnesskortet frem? Være mindre på Facebook? Se færre serier? Gå tidligere i seng?

Men i år er det anderledes. Måske er det første nytår uden børn. Som nyskilt tænker du tilbage på et år fyldt med forandring – og måske også skam, sorg, frygt og vrede. Så det nye kan kun blive bedre. Du står og tænker på, om børnene har haft det sjovt og har savnet dig. Og om de nu huskede at tage beskyttelsesbriller på? Og det går for alvor op for dig, at du er nødt til at få det bedste ud af det med din eks-partner, for at dine børn er så glade, sikre og trygge som muligt. Og du beslutter dig for, at det skal være din vigtigste opgave i det nye år.

Julen er ovre – men nissen flytter med

Uanset om du er nyskilt eller har været skilt længe, kan der være situationer i det gamle år, som du ønsker, at du og din eks-parter havde håndteret bedre. Du er måske bange for, at din eks-partner synes, at du er en dårlig forælder – eller måske har du tænkt det modsatte? Og måske har du stadig uforløste følelser af frygt, skam eller vrede.

Konflikter mellem mennesker er et livsvilkår, når man som forældre er sammen. Desværre flytter nissen med, når man går fra hinanden. Et samarbejde med eks-partneren om børnene, kan være en meget svær disciplin. Ofte mere vanskelig, end da I var sammen. Den gang kunne I tage diskussionen undervejs, men nu bliver uenigheder om sengetider, lektielæsning, bedstevenner, nyt tøj eller længden på lille Idas hår til uoverskuelige konflikter, som skal løses pr. mail, messenger, over telefonen eller en kop kaffe på en café.

Selv om du måske helt berettiget har en fornemmelse af, at du har gjort mest for at få tingene til at glide, så husk at når du peger på din eks-partner som skyldig i konflikterne, så peger de tre andre fingre – populært sagt – tilbage på dig selv.

Når du skal springe ind i det nye år, er der her par gode, konstruktive og håndgribelige forsæt:

Nytårsforsæt 1: I det nye år vil jeg se uenigheder som udtryk for forskellige behov.

En uenighed kan hurtigt blive til et problem som eskalerer til en konflikt, hvis du ser på uenigheden forkert. Jeres uenigheder skyldes, at I har to forskellige interesser. Det handler ikke om, at din ekspartner er uenig med dig, bare fordi du er dig. Der ligger formentlig noget andet bag, som slet ikke har med dig at gøre.

Kig derfor på uenigheden og overvej, hvorfor den anden forælder har den holdning. Prøv venligt at spørge ind til, hvorfor det er vigtigt? Så kan du bedre og mere konstruktivt håndtere uenigheden og finde en fælles løsning. For så bliver det ikke personligt.

Nytårsforsæt 2: I det nye år vil jeg tale positivt til min eks og undgå at kritisere.

 

”Husk nu at Oliver skal have sin penicillin. Du glemte det jo sidst!”.

Det er skiftedag og jeres dreng er syg. Igen. Og du tænker med god grund, at din eks-partner ikke gider tage kampen om at få taget penicillinen. Så indholdet i din lille reminder er reel nok, men måden du får det sagt på ødelægger budskabet. Den anden forælder vil ikke høre andet end kritik og vil have en naturlig trang til at forsvare sig og måske angribe tilbage. Konfliktniveauet forøges. Og for Oliver har det ingen effekt. Du kan i stedet fortælle om, hvor dygtig Oliver har været til at tage den indtil nu, og at der nu kun er tre dage tilbage.

Tænk dig derfor godt om, hvordan du taler til din ekspartner. En god og gammel tommelfingerregel er, at man bør tale til andre, som man gerne selv vil tales til.

Nytårsforsæt 3: I det nye år vil jeg skabe plads til at mødes med min eks og tale om børnene.

Hvis ikke du på nuværende tidspunkt har en regelmæssig dialog med din eks-partner, så er det en god idé at få det. Og hvis I har en regelmæssig dialog, vil det ikke skade at overveje, om den kunne gøres bedre. Jeres barn har brug for, at du og din ekspartner kan tale sammen og dele informationer med hinanden på en ordentlig måde. Og det kommer også dig selv til gavn at få viden om jeres barn, når I ikke er sammen.

Nogle vælger en ugentlig middag sammen med barnet. Andre drikker en kop kaffe sammen på skiftedagene. Mens en samtale i telefonen en gang om ugen eller en mail er nok for nogle. Igen handler det om en afvejning af dine egne og din eks-partners behov for information. Husk at det er nemmere at give lidt, når man får lidt. Vær den første til at række hånden frem og se, hvad du får retur.

Godt nytår!

 

 

Barn på gynge med forældre på hver side. Nytårsforsæt