Lyver mit barn? – Er det normalt, at dit barn siger ét til dig og noget helt andet til din eks-partner?

Kender du det, når eks-partneren fortæller, at William siger, at han ikke ønsker at være så lang tid af gangen hos dig. Og at han faktisk har været ked af det under hele samværet? Men du sidder med en følelse af, at William var glad, hyggede sig. Og måske endda sagde, at han gerne ville være mere hos dig.

Dette er noget mange skilsmisseforældre oplever ofte. Og det kan skabe fundament for en konflikt, der kan blive så voldsom, at det går ud over jeres barn. For det må jo være eks-en, der lyver. Eller er det William, der lyver? Og hvem lyver han overfor?

Loyalitetskonflikt

 

I langt de fleste tilfælde lyver hverken du, din ex eller jeres barn. Det er normalt, at et barn kan udtrykke én ting hos den ene forælder og en helt anden ting hos den anden forælder.

Børn er umiddelbare og direkte. De når ikke altid, at tænke konsekvenserne igennem, når de kommunikerer. ”Jeg vil kun bo hos dig, far”. Eller ”jeg vil være mest hos dig, mor”. Disse udtalelser kan være helt oprigtigt sagt og ment af barnet. Men det er ikke altid, at barnet forstår, hvad konsekvensen er ved disse udsagn. Det er ikke sikkert, at barnet ønsker at være mindre hos den anden forælder, bare fordi, at barnet udtrykker ønske om at være mere hos den ene.

Børn af skilte forældre havner alt for ofte i en loyalitetskonflikt, hvor de bekymrer sig om, at mor eller far tænker, at børnene foretrækker den ene forælder frem for den anden. Derfor kan børnene havne i en situation, hvor de ikke ønsker at fortælle om de gode ting, de har oplevet med den ene forælder. De frygter basalt set, at den anden forælder tænker, at børnene favoriserer denne forælder.

Børn kan have en tendens til at glemme sine egne behov eller lyster, fordi de tænker så meget på ikke at gøre forældrene kede af det. Så når et barn kommer med en udtalelse som ”Jeg vil være mest os dig”, kan det være en rigtig god ide at overveje, om udtalelsen er et reelt ønske. Eller om der ligger en skjult agenda om at gøre denne forælder glad, fordi barnet tror, at udtalelsen kan gøre forælderen glad.

 

Hvordan kan jeg hjælpe mit barn?

 

Det er vigtigt, at I begge husker på, at når barnet kommer og fortæller om eventuelle konflikter med den anden forælder, så har barnet – afhængig af alder – ofte en meget sort/hvid forståelse.

Derfor er det afgørende, at I som forældre løbende har en dialog om barnets trivsel, og de udsagn, der kommer fra barnet. Det er vigtigt, at I begge har en tillid til, at den anden forælder ikke misbruger eller misforstår udsagn med vilje.

Det er vigtigt, at I sammen forsøger at finde ud af, hvilke behov barnet har. Er der et behov for at gøre samværsordningen mere fleksibel, så der ikke går 7 hele dage, før barnet ser den ene forælder igen? Et behov for, at barnet får alenetid med den anden forælder – måske uden den nye kæreste og/eller stedsøskende? Et behov for at se sin mor eller far glad?

Der kan være mange følelser på spil, og sådan en samtale er ikke altid let at tage. Derfor er det en god ide, når I taler med hinanden, at forsøge at holde jer til bekymringen for barnet. Og ikke kritisere den anden forælder. Det kan nemlig være svært at lytte, hvis man føler sig angrebet. Og det resulterer ofte i, at man får trang til at forsvare sig eller gå til modangreb. Fokus bliver herefter på konflikten i stedet for om at finde en konstruktiv løsning til gavn for barnet.

Går det helt i hårdknude, kan man få en objektiv tredjepart med til samtalerne mellem dig og den anden forælder. Så eventuelle misforståelser eller fejlfortolkninger undgås. Det kan også være en løsning, at lade barnet tale med en børnesagkyndig, der hverken er på mors eller fars ”hold”. Bagefter vil den børnesagkyndige kunne tale med jer om hvilken løsning der i barnets bedste interesse.